Humor



Sepp Schnorcher's lustige Bauernregeln



Wann da Orang-Utan vom Bam owa fliagt
dann is es wahrscheinlich a bleda Off!


Liegen unter ana Birken lauter Kondome
dann is es wahrscheinlich a Gummibam!


Wenn ein Hai an Surfer frisst
dann is es wahrscheinlich a Brettljausen!


Wann es di beim Maibamgragsln ganz schen herreist
dann bist wahrscheinlich aufn Strommastn gstiegn!


Wann du schon das 10te mal verheiratet bist
dann kannst wahrscheinlich net "na" sogn!


Host du des Gfüh das da Regen überhaupt nimma aufhört
dann stehst wahrscheinlich unter da Dusch!


Host du nur noch Übergrößn in dein Kostn
dann wird's höchste Zeit zum fostn!


Geht das Osterei überhaupt net zum abschän
dann is es wahrscheinlich a Christbaumkugel!


Zagt deine Waag nur höchstens 31 kilo an
dann stehst wahrscheinlich auf an Kalender!


Is bei dir de Frühjahrsmüdigkeit is ganze Jahr so schlimm
dann sitzt wahrscheinlich im Nationalrat drinn!


Wenn a Putzfrau augsoffen is
dann hots wenigstens an ordentlichen Fetzn!


Besser vü Schmetterlinge im Bauch
als a Laus auf der Leber!


Wann du heit auf d'Nocht statt an Spinat an Fliagnpilz isst
dann ist es wahrscheinlich das letzt Abendmal!


Hot dein Buch nur sechs Seiten
dann is es wahrscheinlich a Gitar!


Host du noch keine Erläuchtung griagt
dann host wahrscheinlich die Stromrechnung no net zahlt!


Wann da Osterhas nix mehr heart
dann hot a wahrscheinlich de Löffl abgehm!


Kreist da Hubschrauber über Warschau
dann is es wahrscheinlich a Pollenflug!


Hot dein Fahrradl an vü zu großn Sattel
dann sitzt wahrscheinlich auf an Pferd!


Hot da erlegte Hirsch koa Gwei
dann host wahrscheinlich an Spaziergänger zaumgschossen!


Geht da Zeck überhaubt net mehr von da Haut owa
dann is es wahrscheinlich a Muttermal!



Witze

Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten Eierbecher:
"Hübsche Kinderwagen haben die hier!"


Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe. Als er sich
unbeobachtet fühlt, schnappt er sich den Josef
und verschwindet nach Hause. 20 Minuten später wieder das
gleiche, nur ist Maria diesmal dran. Dann setzt er sich
zu Hause hin und schreibt an das Christkind: "Entweder ich bekomme
eine Eisenbahn, oder Du siehst Deine Eltern nie wieder".


Der Köllner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst.
Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh
wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen:
"Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer
des Papstes steht, macht er genau das gleiche.
Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet,
dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.
Sie probieren alles mögliche, um dem Papagei den neuen
Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater
des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du
in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw.
ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht,
dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen."
Gesagt, getan. Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen
mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst
etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!..."


Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn.
'Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?' 'Nein, aber wohin es auch ging,
es muss scheusslich da gewesen sein,
weil die anderen alle wieder zurück fuhren'



In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt.
Schließich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet.
Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nähmlich nichts...
Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst,
dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!"
Darauf der Ehemann: "Ahhh jaa, da bringst mir dann bitte auch einen mit..."


Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste: "Wisst Ihr, wenn ich eine
Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnapp mir den Käse.
Wenn dann der Bügel runterknallt, fang ich den mit einem Arm auf
und trainiere beim Käse kauen noch ein bisschen meinen Bizeps."
Sagt die zweite Maus: "Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich
irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf
und zieh es mir durch die Nase, das macht mir gar nichts,
das törnt mich eher voll an!" Da steht die dritte Maus wortlos auf
und geht Richtung Kneipenausgang. Die anderen beiden rufen hinterher:
"Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?" Antwort der dritten Maus:
"Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche die Katze!"


Blondine beim Arzt: Arzt: 'Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab
und nehmen Sie die Kopfhörer ab!' Blondine: 'Geht nicht,
die sind lebensnotwendig!' Dem Arzt wird es zu bunt
und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an,
wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.
Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört
'...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,...'


Markus findet vor dem Elternhaus einen Hundertmarkschein
und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant:
"Den mußt du doch im Fundbüro abgeben!" - "Nein, der gehört
meiner Mutti!" - "Und woher willst du das wissen?" -
"Weil Papa sagt, daß Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!"


Der Schotte hatte seinen französischen Freund zum Essen eingeladen.
Es gab Käse. "Bei uns gibt es Käse immer zum Schluß der Mahlzeit",
sagt der Franzose. "Bei uns auch!" erwiderte der Schotte.




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